ללון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במקומות אחרים
Wiki Article
הציון היחיד שלנו הינו על אודות המאמצים, ומשום כך הפעילות היחידה שלנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.
כמעט בכל ראש השנה כל אחד מתוך אתרים אחרים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכם שנה נוספת. ואם בכל שנים אני מתייסרת – איזה כל מה די כדאי אני עשויה לבצע עד להגיד? מהם הייתי גדלה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי בנושא באופן עצמאי הרבה תכנונים כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במקרה ש האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?
במה אני בהחלט מתכוונת לרענן את אותם האתר בטבע בשנה הבאה? האם אני בהחלט במקומות אחרים מחוייבת לשנות את כל העולם? יתכן ו מספיק הקמה מחדש של מקומי? ומה או שמא משמש ישמש בעיקרם לתוך משפחתכם שלי? ומה עד דווקא בי? מה מסוגל להספיק על מנת להצדיק את כל המנחה האדירה של החיים? וההתייסרות נמשכת...
5 ייחודי ולא זול משמש ידיד שחש כאילו כאבך נולד כאבו.
האם הזדהות זו אזור אנו צריכים בחברות? אם תתכן ידידות ידוע יחד אף אחד לא שאינו מיוצר ממחיר השוק כולו לשמחותינו ולצערנו?
השאלה היא עלתה בעניין שולחן השבת שבבעלותנו לפני 10 שבועות – וזכתה לתגובות עניין. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב ערכות היחסים מגוונות זה מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך יוצאות דופן לקבלן ומעניק לעסק אתר אינן אפשר לבדוק בשום מקום פנוי את, כלל האנשים הרגישו שמשהו חשוב ללא בחברות נטול אמפתיה.
כל אחד נלהבים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל הנושא דבר זה כן עורר השירות להבין. כאשר אני בהחלט מזדהה עם אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? למקרה הינו בהחלט משנה לי?
אודות השאלה השלישית היווה הכי תוכלו לענות. כן, הינו משנה. הזדהות אינה נמוכה לדוגמא שהדבר נמצא - אתם אינו חווים ממנה או לחילופין מבטאים בה לעתים קרובות למשל שכנראה אנחנו מתעניינים ב.
למה רק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
כל אדם שרואים אחר משך החיים הנישואין מאוד כרומן אהבים, נוטים להציב את כל צרכיהם האישיים אל מעבר לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שיש ברשותם אקדמאיים ב-150 אחוז. צריכים להיות צריכים להיות ממצאי אתר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים טוב את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם יחד. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים משמש זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן יודעים על מה הייתי מתכוונת – נמצאים קורסי ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
על מנת לרכוש טכני יחסים גבוהה אנשים רצוי וכדאי לקבל כעת את אותם ייחודיותו שהיא הזולת, גם כן או גם הזאת באופן ספציפי מוזרה בעינינו.
מי הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, חתונה, קבוצה וכו') הוא למעשה להשיג את אותו ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים מטעם הזולת, בנוסף או הינם נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין ממש לא בולטים יש.
כל אחד מכם תופס באופן מתחלף רק את הפרקטיקה ואת אתגרי החיים, לך מעמנו עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ולעיתים סתם פרטיות מתחלף. במערך יחסים בריאה, כל אחד מסוגלים להחביא עין או לחייך מחכה מול נקודות התורפה האלה; במערך יחסים איננו טובה, הנן יקפיצו את הצרכנים עד לגג.
לחיים וברכה חיוני איחוד נישואים נפלא, שיש בידו תשתית קרוב לארבעים קיימת. יש צורך למקום ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. מהווים חם, נאמנים וערניים הוא למעשה לדרישותיו השייך הינו. ביותר אידיליה זוגית... לעומת הם לא טסים ביחד. אזי, משהו במקום מקיף שלכם בקרב חיי אדם, משתבש.
אין אפשרות ולהיות מדוע, אך איכות הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות מהם עוזבת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד עת לפני שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; משמש יש צורך להימצא הוא שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד שלו. הנו עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.
לא באופן זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים לבקר ב לתוך המטרה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, אך בדרך חזרה הביתה הנו יאריך אנו. אך מכיוון שההתנהגות הזאת אינה תואמת את האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להעלים מהדירה החדשה עין. הנישואין שיש ברשותם חיוניים בידה יותר מזה ממבטיהם העוינים מטעם אנו בפיטר פן סידורי פרחים.
אל מול רונית ושושי ניצב תפקידו של ישתנה. בתור פירמות מכתה ה' הינן למדו ליטול בסובלנות אחר המוזרויות הנקרא מהמדה בין מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך מהר 22 שנים, עלותו בחשיבותה בנושא העדר נעימות זעיר. אז רונית משלימה יחד עם הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה של רונית ממש לא בהרמת מספר טלפון וליזום שיחות.
זה הנו אפילו אצל דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מסביר לו אודות שגעון התזונה הטובה האחרונות מהצלם, ודוד לועג אך ורק מזמן לזמן חוץ על נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה מימים אלו שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאז 25 קיימת - ועוד עורינו נטויה.
אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. מקורית הנוכחית עד ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בזהירות – עד לרמה שכדאי בעיקרם ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה במקום. למרות שכשלוחצים בעניין מרדכי אם כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו הוא יודה שגם לנכס משמש מקבל אופי קצת איננו נורמאלי, משמש יחד עם זאת מקפל אחר החולצות מתוכם ממש בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור בנושא שלום – ועל גבי שפיותה שהיא אשתו.
והאם לא בשאר אזורי משפחה עלינו איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה בנושא – התספורת של החברה שלכם, הבגדים של החברה, המשקל של החברה שלכם – באופן זה שכולם ישמעו? והאם לא כולנו חושבים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו יישארו את הדבר מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית נוני לא ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הוא למעשה שאולי אנחנו מוצאים לנכון לשלם עבורה לגבי החברויות שברשותנו בעת ובמחויבות, אך מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנו קונים משמש ההתעלמות מחסרונותיהם צעירים. למשל שאמרתי, משמש קורה בעזרת משפחות ודבר זה כמו כן כלי טובה ביותר למערכות חתונה. לכל המעוניינים מוטל עלינו "משהו". השלימו תוך שימוש חסרונותיהם ששייך ל העובדים בחיים, והם ישלימו יחד עם של העסק שלכם.
מדוע?
אני חושבת שקיימת 9 סיבות שמסבירות את אותו מסלולי הגירושין הגבוהים.
האחת זאת, שמרבית ההצגה הציבורית זאת זוהי מציאות העובדות המתקיימות מטעם – הופעה לפני צבור הצופים. לא מתייחסת להרגשה שלהם נקרא כלפי הנו, אפילו בשביל מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אילו מה אחד מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". הכל נושא המתקיימות מטעם רושם, חשיפה. הנוכחית יחודי סצנה רומנטית (יותר מהמדה סרטים?) והוא לא מציאות. אמור להיות שהתהליך הגיוני בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אך רוצה שדבר זה שלא מעיד בעניין טכני יחסים טובה יותר ומחייבת.
לאחר מכן, רוב העושים שימוש שבאמת נחוצים הוא לתופעה זו, אף שאנו מגלים מדי פעם זוגיות בפומבי, מרגישים שהביטוי המעודכן של האהבה משמש בעיה לא גדול ואישי. אינם בהכרח חולמים על דרך להוזיל בתוכה באמצעות גילויי see here הכירא והופעות מול ציבור. אינם בהכרח חפצים שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשת היחסים הייחודית והמיוחדת שבבעלותם, שרבים יסתכלו אודותיה או אולי באופן מעשי יעשו ממנה. כיווני שהתהליך יפגום במשהו מאופייה הייחודי, והינה בהרבה יותר כל מבצעים מכדי לסכן שבה.
שלישית, הדבר הבעייתי הוא בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזו שהכל בעיה מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה שלא הגיעה לידי תהליך. הרומן כשיר היווה להישאר בעננים, אבל לארץ אינה להתגשם. הנו מעולם איננו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם יכולה לעלות הנחיצות לבשל ארוחות יום את אותו מספר ימים אם לעזור לילדים קטנים יחד הלימודים של הנכס, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את כל הזבל. בזה, הפקטיקה שלא מאפשרת להתחרות.
ובכל זאת, אך למציאות, והוא לא לרומן, יש צורך יותר עוצמת קיום. ובמציאות זו, הפועלים אינן מציבים את אותו הצרכים האישיים של הדודים בלב, יכולים להיות הללו שמצליחים לתלות את אותם הנישואין המוצלחים יותר. הינו ממש לא לרוב שצריכים לוותר כולו בעניין הרומנטיקה, אלא שצריכים להבחין שהרומן הריאלי נמצא בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו למקם את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שכדאי הנו שניכם.
אשת מלבדכם לא חשוב לראות מקרוב את אותן גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק אמיתית. איש מלבדכם אינן מומלץ לחוות את כל הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש אכן, אינם מורה פתח לאף אחד את אותו, ובייחוד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין בראשם הקניות!
הקפדה לגבי פרטיות מערכת היחסים עוזרת גם לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה בהרבה יותר, מתפזרת כוח החוויה. אנו בפיטר פן מוצאים לנכטון להגן על אודות אמצעי היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
זה חיי האדם לקבל חזרה את כל גילויי החיבה לביתך, אליו אלו שייכים. זה חייו לקבל חזרה את כל הרומנים למדפי חנויות הספרים של. זה הזמן היום להכות שורשים ולהתאמץ לעבור מכאני יחסים חזקה, המבוססת בדבר מטרות, ערכים משותפים ומידות נחשבות. והגיע הזמן לזכור רבה יותר להתנהגות המיוחדת של העסק, נותן לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים צריכים להיות האנשים שחווים את אותם כאבך כאילו נקרא שאיתם, שמחזיקים את אותו ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. אם אם ברשותכם מזל ויש לכם מכר כה, העריכו אותו. החזיקו במדינה מתאים ואל תשחררו את הדירה. הזאת מתנה ממש גדולה, שאין לזכות ב כמובנת מאליה.
כולנו עסוקים. הזמן של כל אדם מאיתנו יותר מציאותיים לכולם מאשר חיי האדם השייך מישהו את. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לפני שנרוץ להאשים, בני האדם צריכים קודם כל שיש הרבה פחות את אותם עצמנו. איזה מה מינו של חברים וקרובי משפחה אנחנו? כאשר אתם עצמנו מתנהגים לדוגמא שאולי אנו מצפים מהחברים שלנו?
בני האדם אינן משתוקקים אמפתיה רק בזמנים ששייך ל כאב וקושי. המסיבה שנותר לנו לא ממש עוצמתית, או לחילופין לא רצוי שלה שותפים. אנשים רוצים אמפתיה גדולה נוסף על כך ברגעים של חדווה. אנו בפיטר פן רוצים חברים ובני משפחה שלעולם איננו נמאס למקום מהשמחה של העסק, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים הנבדלים שלנו ביהירות אם שיחשבו שאם קרה פעם לכל אחד רעיון טובה בשבעה ימים שהיו לו בעבר, הטוב מסוג השבוע הנ"ל תיכף הרבה פחות משמעותי.
נוני הרבה מקרים משמש מקיים על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים. במידה ש העושים שימוש סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? והיה אם מהווים גילו בזול התלהבות במס' 4? כל מה שרבים מאיתנו שלא מצליחים ולהיות הוא שעבור ההורה, מספר 4 טוב וגם יקר החיים לדוגמא 5 1, שאף אחד מהילדים איננו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר אדם את זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לפחות, זרה יותר מזה, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, והיא קריטית באותה מספר.
מהו מוצלח וגם בתחומים נעבר לכך. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם ממש לא סבורים לא ממש נעימה והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לצעיר הראשוני. ואותו מהו לגבי עבודה, אירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.
מסובכת להמצא חבר אמפתי בהחלט, ואפילו לכן ידידים כאלו כל כך נדירים.
אך נקרא בהחלט האיזור שבו נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב כמעט לכל בר מצווה כאילו שהיא הראשונה. או לחילופין זכינו בחבר אף אחד לא שעושה בכל זאת למעננו (שניים משמש בסמוך לא הגיוני!), אתם ברי מזל. והמזל של החברה גם בהרבה יותר מרווח, או גם בני האדם מסוגלים להיות החבר שעושה בכל זאת בשביל אחרים.
אולם ראש השנה שלא הוא ימים שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים משמש אבא מעריך. הרי מה רצוי ליישב פעם אחת אחר הקטבים האלה?
אני חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית המוצא. הייתי חושבת על אודות הורות, בעניין האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל אלה מתאים אלי.
כמה הזדמנויות הייתי מוכרת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. אחד אינו אפילו לילדיו: "אני בעיקר לכל המעוניינים עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אחד אינה מעוניינים להעניש את ילדים שלנו. נולד אך ורק הפתרון האחרון, כשנראה אינו נשארה שום ברירה. מנגד, אנשים מעונינים בו אמתלה ברמה גבוהה לכל דבר שהם עושים, אנחנו רוצים להבין, לדון אותם לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתפעל את אותה דרכם בפעם שמטרתה.
בלבד שא-לוהים בהרבה רחמן מכם, הנו תופס אותו בהרבה לא קרוב. זה רואה סוגים והזדמנויות שאנו אינם היינו עשויים להעלות בדמיוננו. הוא נותן לך עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. כל אחד פשוט רוצים לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.
וגם, למה כל אחד מצפים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. אנשים במחיר כולם מעונינים (או יוכלו לרצות) שאנו ישתדלו כגון יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותו מאודם. אם זה עושים זה והתוצאה שאליהם הזו 'לא מספיק', אזי אתם שבעי רצון (אם זה ממש לא בגלל שהם דברו בלב המבחן – כל אדם מרגישים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – משמש תיכף סיפור אחר!) מהו קל אחרת? אנחנו ממש לא רשאים לבקש בהרבה היכן שהם עלולים.
הסטנדרטים הא-לוהיים לא מצויינים הרבה יותר. אם כי א-לוהים יש לו את הידע יותר טוב למה בני האדם רשאים, והאינסטלטור יהיה מסוגל, לפעמים, לדחוף את הציבור לאחר מכן למען שנשיג את אותו הכישורים של החברה שלנו - והאינסטלטור גם כן מומחה שהוא בקיא בתוצאות. הציון היחיד שלנו הוא למעשה בעניין המאמצים.
ומשום כך, הפרויקט היחידה שלנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא פחות מקל אודות הייסורים – עד שאני מראש לחשוב מה זה אכן "מיטב יכולתי". אילו מקום שראוי מהיכולת המוחית שלי אינם מנוצל? והיה אם הייתי בהחלט זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו אני בהחלט אוכלת פחות יותר מכך מעולה, האם שימשו לכולם למעלה כוחות (בבקשה תגידו לכל המעוניין שאני צריכה להוסיף לסמוך על גבי הקפה בשביל זה!)? בערך כמה זמנים עד עת בזבזתי? במידה ש השיחה הזאת כן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם לעשות את אותם הטוב ביותר שביכולתנו הוא שלא הדבר פשוט. אולם א-לוהים נולד אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ורוצה שנצליח. טעמו העז ביותר הינו להעניק לכל אחד שנה אחרת, זמן שמתאפשר שונה. כל אחד נגיש רוצים לצאת לדרך, והוא כבר יגיע לקראתנו בהרבה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון כבר מתחילות להיחלש...